Non volevo vedere il Festival. L’ho acceso di sottofondo per sentire se ci fosse qualcosa di meritevole.
Dopo aver trafficato in cucina, essermi persa nel web e aver coccolato le gattine, ho alzato gli occhi e Dalla stava facendo uno sketch. Mentre cercavo di capirci qualcosa, quello ha guardato la platea, l’ha incitata a fare la nota giusta e ha detto anche voi, laggiù, quelli di Rovigo.

ROVIGO??? Moroso, ha detto Rovigo-Rovigo???

Il dubbio di essermelo sognato è grande, visto e considerato il livello soporifero del Festival (Bonolis non volermene).
Però, se non lo avessi sognato…. uèh, Dalla, come ti salta in testa che i rodigini siano stonati??? Non c’è più religione…

La morosa legge Pensieri Kaotici. Capita su un post che trova incredibilmente spassoso e vuole condividere la risata col moroso.

La morosa: Qui racconta un episodio da sganasciarsi. Il marito si veste in un modo, approssimativamente sui toni del blu. Sciaguratamente, però, sceglie di mettere scarpe marroni. La moglie gli fa notare che, visto l’abbigliamento, sarebbe più indicato un altro paio di scarpe. Non indovinerai mai cosa ha fatto a quel punto il marito…
Il moroso: Ha tenuto le scarpe marroni e ha cambiato tutti i vestiti. … Beh, io almeno avrei fatto così…
La morosa: …
Il moroso: ho indovinato?
La morosa: cioè, mi stai dicendo che pur di non cambiarti le scarpe, ti saresti completamente cambiato d’abito? Non ci posso credere…
Il moroso: certo che sì. Evidentemente aveva voglia di mettersi PROPRIO le scarpe marroni. Mi pare logico, no?

Le connessioni sinaptiche del moroso mi risultano incomprensibili nonostante i lunghi anni di conoscenza reciproca… boh… Un bacio!

Si sta al computer, con la tv di sottofondo. Ognuno fa le sue cose, in perfetta armonia e pacifica convivenza.

La morosa alza gli occhi. Guarda la tv. E tutto d’un fiato… mamma mia, che bonazzo…

Il moroso, fino a quel momento inconsapevolmente assorto nel suo dofus preferito, rizza le orecchie, guarda la morosa, si guarda attorno. Infine la tv… Hai appena detto che Gerry è un bonazzo? digrigna tra i denti, rancoroso e offeso.

La morosa fa la gnorri e dà la colpa alle gattine, ormai elette a capro espiatorio della famiglia.

Detto tra noi, che ci posso fare se il concorrente di Affari Tuoi del Friuli Venezia Giulia, tal Gerry, è un figo da paura?
Un bacio!

In treno, in viaggio verso la terra natia.
Leggo dapprima svogliatamente, poi con pathos sempre più crescente L’eleganza del riccio.
Arrivo all’ultimo capitolo. Scoppio in lacrime. Piango e leggo. Leggo e piango. Mi cola il naso; le lacrime mi corrono giù per il collo.

Nell’ordine, mi passano davanti il nostro vicino di posto, il controllore, una ragazza, due poliziotti fuori servizio. Tutti mi guardano con compassione e riservano uno sguardo accusatore al moroso, che, dopo gli ultimi due, un po’ allarmato decide di intervenire per arginare la crisi emotiva.
Comincia ad accarezzarmi, a fare le smorfie, a sussurrarmi stupidaggini nelle orecchie.
Io, inconsolabile nel mio pianto, frigno e continuo a leggere. Lui comincia con il solletico, con aneddoti buffi, con barzellette.
Io finisco il libro e comincio a calmarmi. Lui persevera nel suo compito nobile di risollevarmi l’umore. Per un po’ ci riesce. Per qualche istante il respiro si calma, riesco a prendere fiato, cullata dalle boiate che racconta il moroso.
Poi… il tasto dolente, il dito nella piaga, la pugnalata alle spalle…
Morosa, non essere triste! Ricordati che abbiamo due gattine a casa che ci aspettano.

Il moroso ha capito a sue spese e a furia di fazzoletti umidi che ricordarmi di aver lasciato due gattine da sole in appartamento, mentre noi torniamo in Italia, non è una mossa saggia…

ps. per quanto riguarda il libro… lo consiglierei. Un po’ pedante in alcuni punti. Ma, inaspettatamente per questi tempi e per la letteratura intimista moderna, con una dolce spolverata di ottimismo e di positività. Alla faccia dello snobismo paralizzato di tanti scrittori avvelenati di spleen.

Al telefono con mio fratello.

La pulcetta: perché torni proprio questo weekend? sei sempre la solita che scombina i piani..
Chiara: io che ti scombino i piani questo weekend?
La pulce: certo! mi tocca saltare l’uscita scout visto che tu sei a casa.
Chiara: oh… e tu non ci andresti per stare a casa con me? Su, pulce, capisco di essere la tua sorella preferita, ma non merito tanto. Vacci lo stesso, dai!
La pulce: ah, no. Non hai capito. Io devo stare a casa perché abbiamo praticamente finito un capitolo di scienze e io non ci ho capito niente. Allora, mi aspetto che tu me lo spieghi quando torni.
Chiara: Tzè, cosa ci sarà mai di così difficile in questo capitolo…
La pulce: scherzi? ci sono le leggi di Mendel!!!
Chiara: ah ah ah. Le leggi di Mendel? Si dice in giro che i dati li abbia falsificati l’assistente di Mendel perché si era rotto di piantare continuamente piselli…
La pulce: … spiegati meglio!
Chiara: ma sì! si dice che il contadino che si occupava dell’orto dei frati abbia falsificato i dati per convincere Mendel della teoria. Se l’ha capita un contadino di due secoli fa, vuoi non capirla tu?
La pulce: che figata!
Chiara: eh, te l’ho detto io che non è male Mendel…
La pulce: che figata…. io domani vado dalla prof e le dico che è tutto un falso e che quel capitolo lì non vale la pena di studiarlo.
Chiara: …
La pulce: ah, quand’è che cominci a falsificare un po’ i tuoi esperimenti e ti decidi a farti pubblicare sui libri di scuola?

…. Le generazioni di oggi… Tzè.

Un Phd candidate viene in visita al lab. Il capo stila un programmino, bello denso, di colloqui individuali con ogni componente del lab. A fine giornata, tutti si scambiano opinioni sull’interessato. Intelligente. Preparato. Motivato. Esperto. Io me ne sto in disparte e dico poco nulla.

Per l’ennesima volta da quando faccio parte di questo processo di "selezione", il mio colloquio con il candidato è stato del tutto fuorviato. Io ero lì, con il mio progetto tra le mani, la prima slide della presentazione su schermo intero e la conversazione è completamente deragliata su dettagli triviali circa la vita in Svizzera, le difficoltà – i pregi – i punti di forza del laboratorio, il tempo, gli amici, i soldi…

Morosa: moroso… ti giuro! io ci ho provato a parlare del progetto. Ho cercato di essere professionale, precisa, efficiente, puntuale. Ma lui ha completamente deviato la conversazione. Ha fatto tutte domande generali, di vita. Non gliene poteva fregare di meno del mio progetto. Voleva essere rassicurato, consigliato, indirizzato.
Moroso: eh… cosa vuoi che ti dica. Capita solo con te che i candidati aprano il loro cuore.
Morosa: Appunto! Ma tu lo sai che non sono brava a gestire i problemi miei… figurati quelli degli altri! Non riesco proprio a capire cosa ci trovino in me…
Moroso: deve avere a che fare con le tette. … Sì. E’ così. Si confidano tutti con te perché hai le tette grosse.

Potessi scegliere, sceglierei di avere le spalle grosse per portare con più agilità i pesi della vita, altro che tette… Un bacio!

Oggi, per la prima volta da quando sono iscritta a Facebook, ho fatto un quiz. Non contenta, l’ho fatto fare anche al moroso.

Quiz: che segno sposerai??
Risultato del moroso: Bilancia
Risultato della morosa: Bilancia

Tenuto conto dei rispettivi segni zodiacali, le previsioni suggeriscono che il moroso sposerà la morosa. Per quanto mi riguarda, invece, io sposerò me stessa. Per scaramanzia, non dico niente della prima coppia. Per contro, non riesco ad immaginare incubo peggiore di un possibile me al quadrato…

1. Non importa che giorno della settimana sia. Non importa che cosa abbiano fatto durante la giornata. Non fa alcuna differenza. Alle 7, massimo 7.30 si svegliano. Via con l’esercizio fisico: corsa e rincorsa per atterrare malamente sulle mie costole o sui fragili occhiali del moroso. L’unico rimedio è alzarsi con loro, sedersi in poltrona e dormire lì, così il moroso può dormire in pace e io cominciare la giornata con il torcicollo.
2. Non capiscono l’italiano. Se dici ferma lì, non saltare sul tavolo, salta sul tavolo e mette muso e bocca direttamente nel piatto. Se dici ferma lì, smettila di graffiarmi: sono solo io, non solo continua a graffiare, ma comincia anche a  mordere. Se dici ferma lì, smettila di tirare fuori tutta l’acqua dalla ciotola, va in bagno e tira fuori l’acqua dal secchio con il cambio d’acqua per l’acquario.
3. Appena sentono odore di formaggio, perdono il controllo delle loro azioni. Non importa quanto puzzi, non importa la stagionatura, non importa. Loro vogliono il formaggio (per, poi, eventualmente vomitarlo perché si sono ingozzate). Lo cercano e rovistano nella spazzatura per trovarne le croste.

Per inciso, anche rovistare nella spazzatura è tipicamente svizzero.

Il moroso ha cercato di convincerle che quello che mangiamo noi, non va bene per loro. C’è riuscito con le arance e i mandarini. Ma è dopo i broccoli che è cambiata la nostra vita. Pasticcio adora i broccoli… e adesso non la ferma più nessuno.

Toh, nevica. Guardo fuori. Vedo paradisi di ghiaccio. Penso. 

La Moratti ha chiamato i militari per raschiare via il ghiaccio dai marciapiedi.
Buffo che qui, dove la neve persiste sotto forma di tenacissimi centimetri di ghiaccio da ormai 15 giorni, non abbiano nemmeno fatto la fatica di spargere il sale. O se lo hanno fatto, devono aver usato il salarino. Pure con parsimonia, oserei dire.

Passi che il sentierino di ghiaia che porta da qui alla metropolitana sia completamente ghiacciato. Effettivamente bisognerebbe spalarlo a mano e magari non è compito di nessuno provvedere alla sua pulizia. In fondo, se avessi riflessi più pronti non mi sarei spiaccicata un ginocchio durante il tragitto.

Un po’ meno evidente il perché il parcheggio, l’enorme parcheggio dell’istituto, sia diventato una pista di pattinaggio su ghiaccio. Soprattutto quando si ricevono mail minatorie del tipo guai a voi se lasciate la macchina nel parcheggio durante la notte perché ostacolerete la pulizia dell’area. Cafoni, non pensateci nemmeno. Buffo che il parcheggio somigli tuttora alla banchisa polare e che l’asfalto sembri essere sostituito da uno strato di permafrost perenne. Nei giorni scorsi, il sole lo ha fatto sciogliere un po’ rendendolo ancora più subdolo. Non più del freddo, rassicurante color bianco-neve, quanto piuttosto della meschina trasparenza dell’acqua. Ci ho di nuovo rimesso il ginocchio per scoprire che il ghiaccio è ancora lì, che ci vede anche se non lo vediamo. Con grasse, grosse risate del moroso che non fa niente per tenermi in piedi.

Toh, nevica. Guardo fuori. Vedo paradisi di ghiaccio. Penso.
Sarà il caso di mettermi le ginocchiere (quelle imbottite!) prima di attraversare il parcheggio un’altra volta…

Ho accompagnato il moroso dal dottore. Ambulatorio con salottini al posto di sale d’attesa. Mobili antichi, almeno quanto la segretaria. Segretaria con crocchia, occhiali e accento un po’ tedesco. Poltroncine in pelle. Lettino per visitare in mezzo ad una stanza enorme. Guardaroba con fili elettrici a vista.

In sala d’attesa mi dedico a letture impegnate. Una rivista, un nome a lettere cubitali. Cartier. Argomento: i 300 più ricchi della Svizzera. Leggo con avidità, alla ricerca di uno scapolo rampante, possibilmente di origini italiane e senza un sedere da medicare una volta al giorno. Posso scegliere tra quelli che hanno fatto soldi con le banche, quelli che hanno fatto soldi con gli orologi, quelli che hanno fatto soldi con attività industriali, quelli che hanno fatto soldi con l’eredità.

Scopro che Mr Ikea vive in Svizzera, che Margherita Agnelli vive in Svizzera, che De Benedetti vive in Svizzera (!). Non trovo nessuno scapolone rampante. Scopro che Bata non è una marca di scarpe italiane. Mr Bata è slovacco (e vive in Svizzera, chiaramente). Mi sento un’imbecille, visto che ogni volta che mi sono trovata di fronte ad un negozio Bata, ho sorriso pensando alla florida industria della moda italiana e me ne sono sentita fiera.

Entriamo a sentire il responso del dottore, sorridente, affabile e così squisitamente cordiale. Tanto poi, pagheremo la visita in base ai minuti trascorsi in ambulatorio. Usciamo dall’ambulatorio. Nessuno scapolone all’orizzonte. Una sola differenza: la medicazione del sedere la dovrò fare non una, ma ben due volte al giorno. E miliardario il moroso non lo diventerà mai, considerati tutti i soldi che spende di garze… Un bacio!