Via la Nazionale dal suolo elvetico. Meglio che sia tornata in Patria. Un motivo in meno di imbarazzo. Che almeno adesso dobbiamo solo vergognarci dei rifiuti di Napoli e non siamo obbligati a difendere il nostro calcio (peraltro indifendibile).

Dalla partita di ieri, un plauso a Chiellini per averci portati fino ai rigori. Una domanda a Toni: ma tesoro, tu giochi a calcio o a un gioco tutto tuo la cui unica regola è "si può segnare solo di testa"? No, perché ti deformi il cranio a forza di prenderti pallonate in tutte le direzioni (e non segnare gol…).

I rigori non li ho nemmeno guardati. Gioisco però perché quel gran … Fabio Grosso non ha sbagliato il rigore. E perché pure Camoranesi, per la gioia della mia sottilettina preferita, ha fatto il suo dovere. Peccato per gli altri… Un bacio!

Premessa: abitiamo in un bilocale con tre finestre al secondo piano (anche se sulla carta è un primo piano). Siamo circondati da blocchi di condomini; un albero dà sulla finestra del soggiorno, ma solo uno scoiattolo volante potrebbe riuscire a fare un salto planante per centrare la finestra.

Stasera.
Io: Moroso, che facciamo per cena?
Il moroso: Mmmm. Potresti fare una torta. Poi la mettiamo sul davanzale e la usiamo come esca per catturare un gattino. E magari, se siamo fortunati, anche un cucciolo di bulldog francese. Una volta catturati, potremmo sederci ai due lati del divano e mettere i nostri cuccioli al centro. E stanotte farli dormire sul letto con noi.
Io: Di sicuro meglio quelli del gambero assassino…

Per la cronaca, poi abbiamo mangiato pizza…Un bacio!

ps. giusto per far valere i miei diritti di copyright, è mia l’idea di sfruttare le torte per catturare un gattino. Il moroso la sta riciclando nella speranza di catturare un cane, tozzo, botoletto e con la faccia schiacciata.

Io sono allergica a qualche erba tossica elvetica e starnutisco non appena passo il confine.

Il moroso è allergico a qualche erba tossica italiana e starnutisce non appena passa il confine.

Ci scambiamo lo spray di antistaminico come i bambini si scambiano le figurine. Solo che lui starnutisce un weekend ogni tre settimane; io per tutto il resto del tempo… Un bacio!

La morosa: buuuhhhh, moroso, ho perso il mio pettine rosa. L’unico che ho…
Il moroso (che è imbambolato davanti al computer): ah, peccato…
La morosa: buuuh, ma adesso come faccio? mi devo pettinare i capelli altrimenti mi ritrovo rasta in un mese…
Il moroso (come sopra, c.s.): beh, cercalo….
La morosa: buuuh, ma io l’ho già cercato. Non lo trovo. Consigliami dove cercarlo.
Il moroso (c.s.): e lo domandi a me? io non lo uso mai.
La morosa: buuuuh, ma prova a dirmi qualcosa….
Il moroso: hai guardato sotto questi volantini?
La morosa: buuuuh, sì… non c’è. Non è che è sotto al tuo computer?
Il moroso (c.s., ma sollevando il mac): lo vedi?
La morosa: buuuuuh, non c’è. ecco io lo sapevo…
Il moroso (c.s.): cosa sapevi?
La morosa: buuuuuh, che l’ho perso nel divano….
Il moroso (c.s.): ma allora, perché non guardi lì?
La morosa: buuuuuuh, io ho guardato. Ma solo un po’. perché quel divano puzza da fumo… buuuuh. E c’è un sacco di polvere e se sposto i cuscini mi viene l’allergia….. buuuh, e poi starnutisco….
Il moroso (c.s.): allora non so proprio cosa dirti…
La morosa: beh, però, magari potresti guardare tu….
…….
La morosa: dài, ti prego, mi viene il raffraddore. E io credo proprio che il pettine sia lì.
Il moroso (mollando momentaneamente il mac e tramestando un po’ i cuscini): no,senti, qui non c’è.
La morosa: buuuuuh, ma io me lo sento che è lì. Dàiiiii, guardi meglio?

Il moroso si solleva energumeno e fumante. Lascia il suo mac adorato e solleva tutti i cuscini, mettendo a gambe all’aria il materasso del divano. Ecco? Sei contenta? Non c’è. Ti ho detto che NON C’E’!!!!!!!!!

La morosa seduta su una sedia in disparte…. oh, graaaaaazie, moroso. E’ proprio lì, lo vedi? Allora, mi ricordavo bene: il pettine mi era proprio caduto sotto il materasso…

Il moroso: @#|||***!!!@ ……

Un bacio!

Oggi ho portato il bambino a fare le foto alle cellule con me. perché il bambino può darmi una mano a gestire i più di 10000 (diecimila!!!) micropozzetti malefici che si affollano nel mio vetrino con le cellule.

Il bambino mi ha aiutato a disegnare mappe delle cellule che volevo fotografare, in modo da poterle ritrovare nei prossimi giorni. Mi ha sostenuta nei momenti in cui avrei voluto lanciare tutto in aria.

Ma il bambino non si smentisce. Dopo qualche secondo di permanenza nella buia stanzetta del microscopio, il bambino sbadiglia. Poi, comincia a giocare con l’etanolo, spandendolo qua e là. Si intestardisce e vuole pulire gli oculari del microscopio. Poi, vuole decidere la messa a fuoco delle cellule e vuole sapere meglio di me dove, quando e come mi sono spostata sul vetrino. Comincia a sbatocchiare le dita a destra e a sinistra. Fa cadere la penna. Oh, guarda là per terra.. qualcuno ha fatto cadere delle cose. E con soluzione di continuità ma quello non è per caso un microscopio da dissezione? Quindi, canticchia. Quindi si spinge con la seggiolina con le ruote. Quindi, l’ennesimo sbadiglio, un’inspirazione e via così… gh gh, coff coff… s i s o f f o c a.

Cosa fai adesso, moroso? Ti soffochi pure?
….. Coff coff… no… è che so che sto per fare qualcosa che tu non vuoi, così mi viene da ridere e mi soffoco.

Ora… già detesto fare tonnellate di foto, perdendomi tra tutti quei diecimila pozzetti identici. Ora… credo di arginare il mio sconforto e il mio isterismo facendo la cosa giusta: portarmi appresso quello stinco di santo del moroso. Ora… questo arriva nella stanzetta buia del microscopio e cosa fa? Sveste i suoi panni e mi travolge con la molestia, la curiosità, la rumorosità di un bambino di tre anni. La prossima volta porterò un pesce rosso a farmi compagnia. E’ deciso. Un bacio!

ps. a proposito di bambini, stasera la pulcetta al telefono. Di chi è la canzone It’s my life? Mi hanno detto che è di uno che si chiama Bon Jovi.. ma io non ci credo.
Pulcetta, perché non credi possa essere di Bon Jovi?
perché "Bon Jovi" che razza di nome sarebbe? Non può essere.
Pulcetta, cos’hai contro questo nome?
No, senti quel nome lì.. quello lì è il nome che potrebbe avere uno sfigatissimo deejay polesano.
No comment. Le nuove generazioni…

Non avevo mai considerato che il senso di rotazione di un rotolo di carta igienica potesse divenire oggetto di discussione (e tantomeno oggetto di un post…). perché per me il rotolo di carta igienica rotola univocamente in un senso. Ovviamente il senso opposto a quello che il moroso considera, a sua volta, come univoco.

Ora, la domanda esistenziale è la seguente: perché io posso usare il rotolo anche se ruota in senso opposto a quello cui sono abituata e invece il moroso non ce la fa??? flessibilità….

ps. per curiosità, qual è il senso di rotolamento del rotolo, secondo voi? ovviamente, sarebbe carino se deste ragione a me, ma poichè sono di ampie vedute, sentitevi liberi di dare ragione al tirannico moroso: io continuerò a srotolare secondo il mio istinto, del tutto indifferente all’altrui convinzione… 🙂 Un bacio!

Latito in questi giorni. Un po’ perché la sfiga mi perseguita (l’altra sera avevo scritto un bellissimo post, ma mi si è cancellato al momento della pubblicazione e… beh, mi sono scocciata e ho chiuso tutto). Un po’ perché sono tanto stanca in questo periodo. Un po’ perché ci sono le partite di calcio degli Europei. Un po’ perché sono in fase molto introversa e poco estroversa.

Sono giorni un po’ così. Con l’estate alle porte, ma senza nessuna vacanza in programma. Con l’incubo che il contratto del moroso finisca e che me lo rispediscano in Italia. Con perturbazioni in laboratorio, con una caccia alle streghe in cui tutti se la prendono con tutti. Con gli esperimenti che vorrei fossero sempre diversi e, invece, mi annoiano con la loro monotonia e contemporaneamente con la loro assoluta imprevedibilità.

E’ un periodo in cui mi sento incredibilmente vecchia e, allo stesso tempo, terribilmente giovane. perché mi accorgo che vivo da giovane, senza pensare troppo al futuro, prendendola un po’ così come viene, che mi pesa molto di meno. E quando penso al futuro, ho paura di prendere delle decisioni perché non ho voglia di responsabilità anche per il domani.

Eppure, le mie amiche si sposano. E le mie colleghe fanno figli. Ecchecavolo! Non si può neanche fare i peterpan in santa pace…

Ok, la fase introspettiva finisce qui. Di certo non posso restare qui a parlare dei massimi sistemi ora che il sistema di acque reflue dell’intero istituto sta percolando all’interno del nostro stabulario SPF (specific pathogen free, ndt.)… Ora capisco come mai i miei esperimenti coi topi vengono tutti così di m… Buon weekend!

Non parliamo della partita dell’Italia di ieri sera. No, perché ci siamo già fatti del male a guardarla; adesso non mettiamo il dito nella piaga ripensandoci.

E allora, lasciate che vi scriva due righe sulla storica partita Svizzera-Repubblica Ceca. perché sono circondata da bandierine svizzere di tutte le taglie; perché in nome di questi Europei hanno cambiato veste metà dei prodotti del supermercato; perché abbiamo una bandierina svizzera pure noi (e non abbiamo quella italiana, ovviamente. Per inciso la bandierina svizzera da auto ce l’hanno appioppata insieme ad un sacchetto di patatine).

Sorvolo sul fatto che c’è un povero giocatore ceco che si chiama Plasil. Che uno si guarda una partitella noiosa e per tutto il tempo c’è questo povero calciatore che scorrazza per il campo con il suo bel nome da farmaco procinetico (chi soffre spesso di nausee sa a cosa mi riferisco!). Come a dire: guardiamo una partita che fa schifo, ma per fortuna tutto sto parlare di Plasil doverbbe farci passare la nausea…

Mi soffermo sul dato innegabile: l’immobilità dei sostenitori svizzeri. E i commentatori frustrati: Il pubblico svizzero ha bisogno di tempo per scaldarsi…. A Basilea il clima è mite, ma il pubblico è freddo… Non è granchè sostenuta dal suo pubblico la Svizzera…. Ma c’è poco da fare: caratteristica svizzera sono i centimetri di algida distanza tra gli autoctoni e il resto del mondo. Giusto per darvi un’idea, sono stati vietati i caroselli di macchine in giro per la città in occasione delle partite/delle vittorie. Forse perché ci sono tanti europei di nazionalità diverse e quindi, ci sarebbe qualcuno che avrebbe da festeggiare a qualsiasi partita. Solo che fa ridere sentire due (DUE) clacsonate portoghesi dopo la vittoria e poi… silenzio assoluto, la città dorme.

Ora, io sono tollerante e capisco. Però, sto ancora ridendo ripensando a questo commento "gli svizzeri hanno accolto con il lancio a fine partita di compostissimi areoplanini di carta il rigore non concesso". No, perché se ripenso agli sputi, alle testate, alle monetine, ai petardi, alle trombe, a chi più ne ha più ne metta, beh, gli areoplanini di carta fanno tenerezza… Un bacio!

Io: Lo sai? Ho scoperto blog nuovi in questo lungo pomeriggio improduttivo al lavoro. Questo fa parecchio ridere. E la ragazza che lo tiene ha scritto un libro che ho visto in libreria lo scorso weekend.
Il moroso: Ah, sì? e come si chiama il libro?
Io: "Le ciccione lo fanno meglio"
Il moroso: Ah, davvero? Allora tu lo fai meglio?
Io: … (fumo dalle orecchie)
Il moroso: eh? cosa c’è?
Io: … (fumo dal naso)
Il moroso: oh, no no, scusa… non volevo dire quello che ho detto.
Io: … (capelli fumanti)
Il moroso: no, è che stavo giocando a Dofus e parlavo senza pensare. No, scusa…. ti voglio bene… pucci pucci pussi bah…
Io: ma, vaff…. va’!

E non stupitevi se un giorno di questi, lo avveleno… Un bacio!

Stamattina mi sono svegliata all’alba per farmi la doccia, in modo da lasciarla libera al moroso mentre io procedevo all’asciugatura del cespo d’insalata.

Ho strillato, chiamato, sbattuto sul muro per svegliarlo. E lui mi ha ignorato ho deciso che non mi lavo stamattina (e dirlo quando mi sono svegliata io per concedermi qualche minuto in più di sonno?). Lui: A proposito, hai sentito che quelli del piano di sopra battevano sul pavimento? Io: no caro, ero io che battevo sul muro della camera da letto per indurti a svegliarti. Io che di venerdì mattina mi addormento in divano con il phon acceso…

Quindi, l’accelerazione. Moroso, veloce. Colazione rapidissima. Su, sbrigati! Devo scendere in stabulario stamattina. Devo correre dai topetti prima che mi occupino tutte le cappe. Dai, sbrigati. Dobbiamo essere pronti ad uscire adesso!!!

In tutta fretta usciamo di casa. All’orizzonte, sotto il ponte, il catorcetto motorizzato del moroso. E una presenza ostile che squadra prima il disco orario, poi la targa. Disco orario, targa. Disco orario, targa. Disco orario, targa. Mannaggia, moroso, quella vigilessa ci sta dando la multa… Ci avviciniamo con aria innocente e salutiamo. Lei ci squadra e ci grazia. Il moroso che comincia a frignare: non è possibile che adesso i vigili arrivino fino a sotto casa. Come faremo noi? che usciamo sempre di casa con almeno mezz’ora di ritardo sul disco orario? E il sabato? Io che lo guardo e lo rassicuro: tanto sono io quella che il sabato mattina si sveglia all’alba per cambiare il disco orario. E poi, tu mi rallenti, ma ci sono sempre i miei topetti adorati che mi mettono di fretta e che mi fanno correre. Adesso metti in moto e cerca di non investire la vigilessa in retromarcia…

1. benedetti topetti: vi odio cortesemente, ma vi devo 50 chf di multa. Razione doppia di cibo, ok? 2. il parcheggio sotto casa non è più sicuro… ahimè… Un bacio!