1. Non importa che giorno della settimana sia. Non importa che cosa abbiano fatto durante la giornata. Non fa alcuna differenza. Alle 7, massimo 7.30 si svegliano. Via con l’esercizio fisico: corsa e rincorsa per atterrare malamente sulle mie costole o sui fragili occhiali del moroso. L’unico rimedio è alzarsi con loro, sedersi in poltrona e dormire lì, così il moroso può dormire in pace e io cominciare la giornata con il torcicollo.
2. Non capiscono l’italiano. Se dici ferma lì, non saltare sul tavolo, salta sul tavolo e mette muso e bocca direttamente nel piatto. Se dici ferma lì, smettila di graffiarmi: sono solo io, non solo continua a graffiare, ma comincia anche a  mordere. Se dici ferma lì, smettila di tirare fuori tutta l’acqua dalla ciotola, va in bagno e tira fuori l’acqua dal secchio con il cambio d’acqua per l’acquario.
3. Appena sentono odore di formaggio, perdono il controllo delle loro azioni. Non importa quanto puzzi, non importa la stagionatura, non importa. Loro vogliono il formaggio (per, poi, eventualmente vomitarlo perché si sono ingozzate). Lo cercano e rovistano nella spazzatura per trovarne le croste.

Per inciso, anche rovistare nella spazzatura è tipicamente svizzero.

Il moroso ha cercato di convincerle che quello che mangiamo noi, non va bene per loro. C’è riuscito con le arance e i mandarini. Ma è dopo i broccoli che è cambiata la nostra vita. Pasticcio adora i broccoli… e adesso non la ferma più nessuno.