Stanca di passare le serate a contemplare il moroso che gioca a Dofus o a stirare o a pensare al lavoro; stanca di essere accartocciata su me stessa, con le spalle cascanti e un abbozzo di gobba leopardiana; stanca di stare al telefono a fare i compiti della pulcetta fino ad ore assurde e a tentare di educare le due belve da salotto (Capriccio & Pasticcio)… stanca di tutto questo, esattamente una settimana fa, ho deciso di riprendere la Wii e di dedicarmi anima e corpo alla pratica dello Yoga.

Dopo una settimana, sul taccuino annoto quanto segue:
1. le belve da salotto sono più selvatiche che mai e per la gioia del moroso hanno preso la bella abitudine di bere direttamente dal suo bicchiere;
2. la pulcetta mi telefona per fare i compiti ad orari più umani, ma poi mi tiene lì, appesa alla cornetta, per ore e ore, facendo di tutto per boicottare il mio esercizio fisico arrivando addirittura a ventilare l’ipotesi succulenta di raccontarmi delle sue fantomatiche morose;
3. il mucchio dei vestiti da stirare è deprimentemente alto e non accenna a diminuire. In compenso, si impolvera e le belve ne portano in giro pezzi per la casa;
5. il moroso non salta più sulla sedia quando mi metto a fare la candela. Non mi supplica più di tornare con le gambe per terra; non mi domanda più angosciato se mi sono rotta la schiena; non mi chiede più terrorizzato se il crack che ha sentito l’ho prodotto io o i vicini svizzeri, piantando un chiodo sul muro. Dopo una settimana di Yoga, il moroso gioca pacifico a Dofus e si dimentica di dirmi che l’allenatrice virtuale della Wii non solo ha finito la candela, ma ha anche chiuso la palestra ed è andata a bersi l’aperitivo, mentre io sono ancora là, con le gambe per aria e il fiato corto.
Tutto sommato, un buon inizio, direi.

Una settimana di corso di new venture teams and entrepreneurship ed ecco cosa ho imparato.

Se vuoi essere preso sul serio nel mondo del management, devi, nell’ordine:
1. avere iphone o blackberry;
2. ricevere una telefonata irrinunciabile durante la lezione, così puoi alzarti e uscire per rispondere;
3. in alternativa, controllare la posta e rispondere alle mail o inviare sms, se proprio non hai mail;
4. essere biondo e abbronzato, e possibilmente, uomo;
5. fare lezione senza scarpe, ma coi calzetti;
6. avere/mirare a un fatturato miliardario;
7. lavorare 60 ore la settimana;
8. bere vino di qualità e mangiare pesce;
9. spedire questionari (sì, proprio questionari!) e coi dati del sondaggio creare il tuo modello di imprenditore di successo;
10. interrogarti sul quesito la self-efficacy è più determinante del need for achievement nel definire l’imprenditore e credere davvero che valga la pena trovare una risposta;
11. determinare il dolore provato dal cliente a causa della mancanza del prodotto e quantificare quanto l’imprenditore che lo produce soffre a causa della sofferenza del suo cliente;
12. usare continuamente le parole insane e miserable … e non per definire il tuo lavoro;
13. innamorarti dell’idea (insane!) di una biologa che ipotizza sia possibile predire la capacità di gestire lo stress e quindi la propensione ad essere un buon imprenditore, caratterizzando le modifiche epigenetiche del DNA. Crederci, fare ricerche su internet e proporle una collaborazione per scrivere una grant per condurre uno studio pilota in Svizzera.

Una settimana di corso di new venture teams and entrepreneurship ed ecco cosa ho imparato: non parlare MAI di modifiche epigenetiche del DNA a degli sconosciuti, soprattutto se questi ultimi studiano management.