Pompelmo saltella sulla sedia in continuazione e sbatte il mouse sbuffando: non sopporto le attese.
L’Ofego continua a chiedere a che ora deve succedere e se lo abbiamo mai sperimentato prima: credete che capiterà fra poco?
Nostra Signora V.M. si alza, guarda fuori dalla finestra, torna a sedersi, sbuffa, si alza-guarda-fuori-dalla-finestra-si-siede-sbuffa: @#!!!@#!!! ce n’est pas possible @#!!!@#!!!…
Il vicecapo parla a caso e si lagna, contribuendo a stressare Nostra Signora V.M: guarda un camion.. deve essere quello dei pompieri, no?
Gioacchino fa la spola tra il luogo appartato in cui dovrebbe-scrivere-l’articolo e il laboratorio: sono così concentrato al computer che mi chiedevo se per caso non fosse successo e io non lo avessi notato.
La vicina di laboratorio intima a tutti di non entrare in stabulario perchè presto succederà e tu non vorresti essere là dentro quando sarà il momento…
Martinetto arriva bello comodo, si guarda intorno e, annusando lo stress nell’aria, sono arrivato troppo presto? pensavo fosse già finito tutto…
Quando suona l’allarme per l’esercitazione generale di evacuazione dell’edificio alle 10.34, tutti tirano un sospiro di sollievo. Finalmente lo fanno suonare! E per fortuna che avevano detto che sarebbe successo tra le 9.30 e le 10.30! Sono in ritardo di 4 minuti. E adesso cosa dobbiamo fare? Ma quanto casino fa quest’allarme? E’ insopportabile. Oh, le mie orecchie… Ma i topi sopravviveranno a questo stress? Ma siete sicuri che si vada di qui? E se i topi smettessero di riprodursi per la paura? Ma perchè nessuno dà le indicazioni in inglese? Ho lasciato tutto in lab: ci manca solo che passi uno scippatore e mi freghi computer e portafoglio. Si vede che è un’esercitazione: io non lascerei mai l’edificio in fiamme senza portare con me i dati. Pc e hard disk sempre con me. Ma dov’è il capo? Dici che sia rimasto a lavorare? Come hai potuto lavorare questa mattina? Io non sono nemmeno riuscita a prenotare il microscopio perchè.. sai.. nell’attesa… senza sapere quando sarebbe successo… E perchè quelli lì hanno i giubbetti fosforescenti? Dite che ci offrano delle bevande calde per ristorarci? Che quelli siano del gruppo di sostegno? Oppure fanno un check-up per valutare le nostre condizioni di salute? Ma sei sicuro che là dove c’è la coda non stiano offrendo del caffè? Ti rendi conto che abbiamo fatto la strada più lunga possibile per arrivare al luogo di raccolta? Pare che al terzo piano abbiano fatto uscire del fumo (finto) dalle bocchette dell’aria condizionata per fare una simulazione più realistica. Laggiù, guarda… fanno passare il badge: chissà che ci ricompensino per aver partecipato all’evacuazione.
L’isterismo di massa si è impossessato dell’edificio SV dell’EPFL ieri mattina, dalle 8.30 alle 11.30 in corrispondenza della prevista “esercitazione di evacuazione”.
Leggende metropolitane narrano che:
1. maritozzo&mogliettina abbiano continuato a lavorare, incuranti del contesto e molto provati dalla loro condizione “scadenza ravvicinata”, che li fa sentire yoghurt-acidi-molto acidi. E, di conseguenza, poco inclini a perdere tempo ad agitarsi per un allarme;
2. il capogruppo del lab di fianco, colto con le mani nelle cellule al momento dell’allarme, abbia mandato al diavolo il ragazzo del gruppo di sostegno con un netto non vedi che sto lavorando? esci pure e bada a chiudere la porta dietro di te.
3. l’edificio sia stato evacuato in 6 minuti netti. Bravi! Siete stati bravi. Ma ora rispondete ad una semplice domanda: quanti di voi hanno preso portafoglio e chiavi della macchina? … Ecco.. pensate che, succedesse davvero, ora sareste tutti senza documenti, carta di credito e dovreste pure prendere la metro per tornare a casa.
Un bacio!
ps. per avere una breve descrizione dei personaggi che ho nominato qui, leggete questo.
